Journée amusante, mais rien de sensationnel à raconter (depuis l'affaire de l'arrestation de Seb, vous devez être blasés, certainement...) !
Ce midi, déjeuner dans quelque chose qu'on serait tentés d'appeler "cafétaria à l'africaine" (c'est comme ça que la collègue de Seb avec qui on est allés manger nous l'a présenté, en fait), mais ça serait encore un peu à côté de la vérité. C'est plutôt une femme  qui a transformé sa maison (enfin, son salon, surtout) en salle où on peut manger, et elle fait de la cuisine pour au moins 100 personnes chaque midi. Evidemment, pas de cartes, heureusement qu'on était bien accompagnés : la collègue en question nous explique ce qui est proposé : en gros, plusieurs variétés de tieboudiene (au début, elle nous a dit qqch qui ressemblait à "tchep", donc forcément, ça nous évoquait pas grand chose...), au poisson, au poulet, et au mouton, avec pour chacun deux variétés de riz, du jaune et du rouge. On a commandé sans trop réfléchir un "jaune poisson" (et oui, c'est comme ça qu'on dit!) et un "rouge poisson"! Et c'était super bon! Très épicé! Pas cher du tout (1000 CFA le plat... et comment voulez vous qu'on se motive à faire la cusine, hein? Surtout quand on sait que ledit "resto" est à 10 minutes à pied!), bref l'idéal! Bon, c'est pas déclaré, donc espérons qu'elle reste encore au moins 1 an, quoi!
Et vu qu'on ne fait pas que manger dans la vie, j'ai passé l'après-midi à récupérer un colis (un DVD que Seb avait commandé). Et ben, moi qui pensais que j'allais le ramener en 5 minutes puisqu'on habite juste à côté de la Poste, je me fourvoyais! Parce qu'évidemment, c'est pas dans cette Poste là qu'on récupère les colis. mais dans une autre, BEAUCOUP plus loin... Donc déjà, aucune idée du prix du taxi! J'ai essayé en commençant à 500 et j'en ai vu bcp qui me sont passés sous le nez... j'ai eu beau monter progressivement, c'était compliqué! Et finalement, c'est à 1000 que ça a marché! mais faut dire que c'est vraiment très loin. Mais ce qui est bien, c'est que je suis tombé sur des chauffeurs sympa à l'aller et au retour, qui m'ont fait faire du tourisme, montré des coins sympas, etc.. Ils m'ont parlé de leurs pays, et franchement, ils étaient très accueillants (davantage que les "gamins" qui nous avaient dit "hé, c'est la rue du Gabon ici, pas la rue de la France..."), bref, très sympas!
A la Poste, rencontre rigolote avec un mec qui, qd il m'a vu sortir, m'a suivi, et après "s'être excusé de ma taquiner encore", m'a demandé si j'avais pas de l'argent à lui donner (parce que son oncle qu'il venait voir, ben il était pas sur de le voir, donc pas sûr de pouvoir lui demander de l'argent, etc.).
Allez, c'est tout pour aujourd'hui, le coucher de soleil a l'air magnifique, je veux pas le rater!
Bon WE!

On aurait bien aimé arbitrairement départager un 50/50, mais force est de constater que Grumly l'a largement emporté. Les ours porteraient-ils plus chance à la gauche que les éléphants?

En opérant un angle de 90° à gauche, on arrive dans le salon, où nous attend un premier canapé:

Avançons tout droit en évitant ce canapé, tiens voici un fauteuil, qui nous empêchera de nous prendre la baie vitrée:


Nouvel angle de 90° et, ô surprise, un nouveau canapé:


Et finalement, ça devient lassant, un nouveau fauteuil assorti nous attend après un nouvel angle droit:


Prenons un peu de recul sur le salon/salle à manger:


Tiens tiens, c'est l'heure de manger:


"Qu'est-ce que je vous sers?":


Ici y a peut-être la jungle, mais on n'a pas encore vu le speed... :


Quelques vues d'ensemble:
1) Où est Grumly?


2) Grumly sait lire et a des surcheveux


3) Grumly a laissé trainer la serpillère...


... normal, il repasse maintenant! :

(NDLR: que fait Bob l'Eponge ici??)

Passons dans la cuisine (par la porte à droite du grand meuble avec 100.000 verres), où Grumly ne saurait voir cette table mal rangée:


Quand Grumly fait une bêtise, on le met au coin:


Voilà pour aujourd'hui!

On se quitte sur un bonus inédit et totalement improbable: Grumly va travailler, ou pire encore, Grumly va faire du badminton:

On n'écrit décidément pas tous les jours, mais c'est pourtant pas les trucs amusants à raconter qui manquent! Plutôt internet, qui devrait arriver dans quelques semaines/mois.
Parce que oui, ce WE a eu lieu un grand moment dans la vie du pays : les Gabonais en liesse ont fêté les 40 de présidence de "Son excellence El Hadj Omar Bongo Ondimba". 40 ans, me direz vous, c'est beaucoup, non?  C'est aussi ce qu'on pensait, mais on se disait "on n'peut pas prendre des photos", alors on doit sans doute pas pouvoir dire quelque chose comme ça. et bien figurez vous qu'on n'avait pas tout à fait tort. En réalité, les Gabonais le critiquent pas mal, voire même beaucoup (et y'a de quoi, quand on sait que son fils (qu'il a reconnu tardivement...) est au ministère des finances, son frère aux TP, son neveu à je sais pas quoi d'autre, etc.), mais nous, en tant que non-Gabonais, on fait mieux de se garder d'en dire quoi que ce soit. Si on en dit du bien, on va nous demander d'ouvrir un peu les yeux. Et si on en dit du mal, on risque de nous demander de les fermer...
Bref, revenons en à la foule en délire... J'ai un peu exagéré en disant ça... Parce que de foule, on ne peut pas dire qu'il y en avait pour regarder le défilé militaire (identique au défilé militaire du 17 août, jour de l'indépendance) : si on enlève les militaires, les organisateurs, les journalistes et les officiels (et ils sont nombreux, y'a un nombre incroyable de ministères pour un si petit pays), il devait pas rester beaucoup plus de 200 personnes. Et dire que ces personnes étaient "en délire" n'est pas tout à fait réaliste dans le sens où ce qu'on entendait c'était les 4 fanfares (qui, sans vergogne, ont entonné "Auprès de ma blonde" pas longtemps après la Concorde, leur hymne national) et les 3 Mirages I, qui passaient tout près de nos fenêtres... Les applaudissements et les cris de joie se faisaient discret.
Finalement, ils parlent souvent de stabilité politique : dans un sens, c'est vrai, pas de changement pendant 40 ans, c'est stable, ouais, les opposants se font acheter avec des X5 ou des Cayenne, et le tour est joué! Mais ils pourraient aussi parler d'immobilisme, sans avoir peur de se tromper...
Le défilé était "grandiose", comme un défilé militaire peut l'être : sans grand intérêt! (Mais certains militares avaient une tenue rigolote, digne de tous les amateurs d'Arlequin... et des pompiers défilaient sur un Zodiaque placé sur une remorque, non sans avoir oublié de mettre leurs gilets de sauvetage, sait on jamais!)

Autre chose amusante : en me baladant la semaine dernière, je tombe nez à nez avec une petite affiche sur laquelle je lis "n'arrachez plus vos dents carriées"... Et juste en dessous, le numéro de téléphone d'un dentiste!Ca laisse songeur!... (les pauvres, qd meme!)

Ce matin, je devais aller à l'aéroport pour regler une dernière histoire avec la malle, donc j'ai dû prendre le taxi tout seul pour la première fois. Enfin, quand je dis tout seul, ça veut pas dire que j'étais seul dans le taxi, parce qu'on devait bien être 4 dedans! Donc déjà, trop fier, je demande un prix inférieur au "forfait" pour aller à l'aéroport, et le mec accepte. Le truc, c'est que le taxi faisait de drôles de mouvements... Et juste au moment où je me demandais si c'était possible qu'une voiture ait une roue voilée (oui oui, mes connaissances techniques sont fabuleuses!...), énorme BOUM, et embardée sur la route (heureusement que ce chauffeur n'allait pas trop vite...). Une fois la voiture re-"maîtrisée", le chauffeur se retourne et me dit "et ben dis donc, j'ai eu peur"... "Et ben figurez vous que pas moi, j'étais tellement concentré sur mon histoire de roue voilée... ". Et là, il me montre un truc en m'explique qu'il l'avait acheté pour mettre sa roue de secours... Tout ça pour dire qu'il m'a déposé sur le bord de la route, et qu'il est reparti en roulant sur la jante...
Et au retour, je monte dans un taxi, en lui proposant un tarif encore moins élevé qu'à l'aller (genre 1300 au lieu de 2000), il me laisse monter, et une fois dedans, il me dit '"allez, donne moi 2000, et comme ça, je fais monter personne. Parce qu'ils vont te voler ton argent, tu sais? Ils sont méchants les Gabonais, hein..." Faut dire qu'il était béninois... Mais j'ai finalement payé les 1300 proposés.

A bientôt pour de nouvelles aventures!

Quand même, ça mérite un petit éclair en arrière (pour ne pas dire un flash back).

Il y a une baie vitrée immense au premier (et dernier) étage de l'aéroport, pour que les badauds puissent regarder les avions passer. Prendre une photo est donc logiquement tentant. Bref, après 8 photos, un gendarme arrive derrière moi et sort comme une fleur: "Bonjour Monsieur. Vous êtes en état d'arrestation. Vous avez filmé l'aéroport". La blague. Je dois lui donner mon appareil, qui est rangé depuis déjà 5 minutes (qui m'a balancé?), et le suivre au poste ; on ramasse 2 de ses collègues sur le chemin qui doivent sentir venir le jackpot, et je me retrouve assis devant un bureau miteux, et 2 nouveaux gendarmes s'ajoutent au casting.

Ensuite, je dois leur montrer les photos, mais surtout pas les effacer. Il y en a 10 (car j'avais pris la façade de l'aéroport en arrivant), et à chaque nouvelle photo, ils poussent des exclamations de plus en plus fortes: "Oh, regardez, c'est la passerelle pour accéder à l'aéroport!" ; "Oh la la, il a aussi pris le numéro de l'avion!". 'Boeing 777 - 300', ça a quoi de plus confidentiel que 'Canard WC senteur Océan' ?!? Bref, ils jouent bien leur comédie, j'ai beau leur dire que je ne savais pas que c'était interdit, que je suis désolé, que je les efface sans problème, bla bla bla, rien n'y fait.

Il faut donc faire une déposition, dans laquelle je reconnais "avoir filmé l'aéroport à des fins inavouées". Oui parce que quand je leur explique, plusieurs fois, que c'est pour que l'ami que j'attends ait un souvenir de son arrivée, on me répond toujours: "Hein? Non non non, je mets 'fins inavouées' ".

Et pendant ce temps, les "menaces" vont crescendo: "On en rapatrie 1 à chaque avion Air France" ; " Votre ami va se débrouiller sans vous, on va vous mettre en cellule". Evidemment ils n'aiment pas les Français: "Ah bon vous travaillez dans la stratégie à la banque, si vous partez la banque s'écroule?" ; "Non mais, est-ce que vous prenez des photos à Charles de Gaulle, hein, vous vous croyez où?".

Enfin, la déposition est prête, "on va vous mettre en cellule maintenant"... Silence et personne ne bouge... Eh oui, ils attendent clairement que je propose autre chose... "Euh, c'est possible de payer une amende, peut-être?". La réponse: "Ca dépend, combien vous voulez payer?". C'est le chef qui parle, et il est pas plus fin que ça. Donc voilà, c'est une vente aux enchères qui commence: "10.000F?" "Hein? 10.000 ou on vous rapatrie?" ; je tente avec plus d'assurance: "Bon, allez, 30.000F et on en parle plus" "Hein? 30.000 ou on vous rapatrie?"... Ca traine, et puis un des filcs doit avoir envie de faire pipi car il propose "50.000 et vous sortez tout de suite". Bah voyons...

Je prépare les billets, et les donne après avoir récupéré mon passeport et l'appareil, au cas où ils aient repéré que j'en avais encore (heureusement que mon petit doigt m'avait dit de passer au distributeur). C'est bon, je suis dehors!!

Je retourne donc attendre François, l'appareil photo bien rangé, et puis au bout de 5 minutes, toujours comme une fleur, le même flic revient me voir et me dit: "Il s'appelle comment votre ami? Vous voulez que je vous fasse rentrer dans la zone à bagages? que j'aille le chercher?". Style "on est potes"!! Ah la la... Et voilà comment un flic se retrouve à attendre François après la douane et l'escorte jusqu'à la sortie ;-) Et voilà pourquoi je n'étais pas disposé à payer les mecs "engagés" par le flic pour lui faciliter la tache, à savoir un pousseur de chariot et un autre qui attendait avec moi sans servir à rien...

C'est ça, la gabonitude.

Seb est plus rapide que moi (faut dire qu'il travaille, lui, et par conséquent, il a internet 8h sur 24), mais je vais malgré tout faire une annonce officielle : Air France m'a bel et bien emmené jusqu'à Libreville, après quelques 11 heures de trajet, pendant lesquelles j'ai lutté pour garder les yeux (et les oreilles) ouvertes, parce que je n'avais vu qu'un seul des 13 films proposés... 
Bref, en ce qui concerne le voyage proprement dit, rien à signaler, (Seb ayant déjà justifié le prix souvent élevé des billets Air France : ils offrent le champagne ! ) .
Par contre, à l'arrivée, c'était plus marrant : déjà, premier contact avec la chaleur pendant l'heure qu'il m'a fallu pour atteindre un douanier. Seb m'avait dit "bon, les pulls, c'est bon, tu peux oublier" ; malgré tout, j'en ai évidemment pris 5 ou 6, ce que j'avais prévu d'expliquer en disant "mais c'est des pulls légers, tu sais... Et puis, si la clim est trop forte..." Mais en effet, absolument pas la peine! Même sans bouger et en T shirt, on transpire!
Et juste après le douanier, surprise ! Un flic était là, avec une pancarte sur laquelle était écrit... (suspense) : François Lonhienne. Là, je réfléchis partiellement, et je me dis : ça doit être le mec qui m'a envoyé le certificat d'hébergement (je le connais pas, et il travaille au Sénat : ça aurait donc pu être un mec qui s'occupe de la garde d'un sénateur, ou qqch comme ça...), donc j'suis aimable, et tout... bref, tous mes bagages étaient arrivés, on sort, Seb attendait, et le flic commence à lui parler (j'me dis, mais ils se connaissent comment, ceux là...?). Le mec qui avait pris sur ordre du flic mes bagages nous suit, jusqu'à ce que Seb lui dise qu'on n'avait pas l'intention de le payer...  J'commence à me dire qu'il se passe vraiment qqch de louche, surtout que le flic en question avait pris mon passeport pour le montrer aux personnes qui fouillaient les bagages à la sortie. Bref, on trouve un taxi, on arrive à se depetrer du mec des bagages, et du flic. 
Et voila enfin l'explication : en m'attendant, Seb avait pris des photos dans l'aéroport (des photos de l'avion, plus exactement...), et là, ce fameux flic s'était ramené, lui avait dit "vous êtes en état d'arrestation", et l'avait emmené dans son bureau où attendaient 4 autres flics... Et là, menaces de le mettre en prison, lui demandent d'enlever sa chemise, lui disent qu'ils vont détruire son appareil photo, etc.. à moins de... s'arranger. Et ça a coûté cher, la plaisanterie, puisqu'il a dû donner l'équivalent gabonais de 75 euros, soit 50 000 CFA. Charmant, hein?
Ensuite, arrivée à l'appartement : gigantesque, comme annoncé, vue sur la mer et rien que sur la mer qd on se positionne bien... On va faire du sport, dans cet appart, rien que pour aller d'une pièce à une autre! Idéal, non?
Et aujourd'hui, balade dans la ville, et comme à Dakar, les routes sont plutôt défoncées, les gens roulent comme ils peuvent, et klaxonnent autant que faire se peut (j'imagine que ceux qui ne klaxonnent pas sont effectivement ceux qui ne peuvent pas/plus). Les odeurs sont très différentes de celles qu'on peut sentir en France, et vraiment omniprésentes ! La végétation aussi : on trouve beaucoup plus de palmiers qu'à Archigny ! La forêt tropicale est toute proche (vu d'avion, c'est aussi impressionnant que le Sahara!). Dans les rues se baladent des espèces de "petites grosses bêtes" qui doivent être de la famille des lézards (mais en 5 fois plus gros, hein!). Et les opérateurs de téléphone sont à tous les coins de rue (c'est souvent près de flaques d'eau énormes, mais doit pas y avoir de lien).
Bref, ça suffit (largement) pour aujourd'hui! Mais autant rentabiliser l'heure au cybercafé, hein?